Simply Nuska Mayo

Y todo por que el "artista" es Takashi Murakami

Sin palabras me he quedado.... ¬¬'

Visto en Meneame

Etiquetas: millones, surrealista, arte

Pues en lugar de dedicarse a "arreglar" Vista o hacer on S.O. decente, se ponen a crear cosas como la Microsoft Touchwall.

Visto en Xataka

Etiquetas: Microsoft, Vista, Touchwall

Me ha salido nada más entrar en YouTube y he tenido que recargar la página por que no se acababa de abrir...

Etiquetas: youtube, cargar, página

Etiquetas: imagen, día, catarata

" Es más cursi que los calzoncillos almidonados"

Willy. (Los Simpsons)

Etiquetas: frase, día

Así se llama este modelo de móvil: HSDPA, 2 mpx de cámara, 3G, DMB, pantalla de 3.2"... Lástima que esto no llegue nunca a Europa.... Yo que me compré un LG hace poco para una tarjeta Simyo...Pregunta del millón: ¿Por qué las grandes empresas no comercializan estos modelos en Europa?

Etiquetas: móvil, novedad, Korea

Haciendo limpieza por el pc me he encontrado esto, viejo, pero real como la vida misma.

EL IDIOMA DE LOS HOMBRES

Esa me gusta más = La dependienta está muy buena

Todo te queda muy bien = ¡Compra cualquier vestido y vámonos a casa!

Estoy aburrido = ¿Quieres sexo?

Estoy cansado = Estoy cansado

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez, así, después querrás tene sexo conmigo

¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría tener eventualmente sexo contigo

¡Qué lindo vestido! = ¡Qué tetas!

Te queda bien el pantalón = ¡Vaya culo!

Me cayó muy bien tu amiga = Me gustaría acostarme con ella

¿Qué te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto

¿Qué te pasa? = ¿Por qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás pasando en este momento?

¿Qué te pasa? = Supongo que esta noche ni hablar de sexo

Estás muy guapa = Me gustaría acostarme contigo

¿Quieres bailar? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres ir al cine? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres tomar una copa? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Te puedo llamar de vez en cuando? = Para acostarme contigo

Sí, me gusta como te cortaste el pelo = 50 dólares y me gustaba más antes

Te ves diferente = Estás engordando

¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres, y además necesito alguien que cocine,lave, planche...

Tu mamá te cuida mucho, ¿verdad? = La bruja de mi suegra

Te quiero = Vamos a la cama ahora

Yo también te quiero = Ok, ya lo dije... ¡ahora vamos a la cama!

Te veo tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar

Tengo hambre = Tengo hambre

Tengo sueño = Tengo sueño

Ayer estuve pensando mucho en ti = Me hice una paja

A cualquiera le puede pasar = Eres un poco tonta

Etiquetas: hombres, idioma, curiosidades

Etiquetas: imagen, camuflaje

En mi caso, con Gmail lo tuve fácil; esta página te permite crear de manera muy sencilla ese logo. Luego sólo tienes que ponerlo en el código html de la plantilla de tu blog y listo.

Etiquetas: logo, Gmail, icono, crear

Copio y pego literalmente un post de un blog al que soy asidua, a ver si podéis echar un cable. Merci.

C&P:

"Desde el blog de UnJubilado me entero de esta noticia. Resulta que están regalando cachorros para adoptarlos.

Por favor son muchos cachorros, necesitamos muchos adoptantes… ¡¡Gracias!!

Vía: Helktron

ACTUALIZACIÓN: Ahora resulta que esos perros estaba adoptados y no sólo eso, si no que NO se regalan. . Yo que lo había hecho de buena fe y me encuentro con esto...

Muy simple, pero me ha gustado:

"Yendo yo para Villavieja
me cruce con siete viejas
cada vieja llevaba siete sacos
cada saco siete ovejas
¿Cuántas viejas y ovejas iban para Villavieja?"

Solución: marca desde aquí --> Ninguna, era yo quien iba a Villavieja  --> aquí

Etiquetas: acertijo, chorradas

Supongo que la mayoría sabréis qué son los guiños del messenger; pues en su página oficial , me encontrado con uno que te explica muy explícitamente cómo te encuentras.

Link  

Etiquetas: weemee, messenger, vómito

Etiquetas: Ana_Rosa_Quintana, Essensis, productos_beneficiosos

Etiquetas: zippo, transformers, fumadores

Etiquetas: Rise, Presi, sorpresa!

Etiquetas: gato, comodidad, dormir

Etiquetas: imagen, china, modernismo

¿Fumas?, pues lee ésto:

Traducción: " ¿Fumas? Pues ésta es la cantidad de alquitran que tendrán tus pulmones en dos años."

Etiquetas: alquitran, fumar, pulmones, mierda

Etiquetas: moto, beso

Etiquetas: zorro, nieve, imagen

Etiquetas: Christina_Aguilera, pechos, tamaño

Recuerdo al poco de comenzar este blog que postee un link para poder ver tu nombre en Ruso; pues ahora lo puedes hacer en chino. Puede que sea una tontería, pero a mi me ha hecho gracia.

El de arriba es el mío. 

La página oficial es ésta.

Visto en: Diario de lo Diario  

Etiquetas: nombre, chino, tonterías

Etiquetas: asiáticos, Sol, fotografia

Etiquetas: gato, cabrón, perro, pintura

Si estás pensando en cambiar de ordenador y te sobra la pasta (y bien sobrada), te puedes comprar este barebone de platino o incluso uno de oro. La página está en japonés pero las características de estos aparatejos se leen sin problemas. Vamos, que te gastas unos 500.000€ en uno y sólo te ponen 2 gigas de ram, 1 tera de HD y para colmo de males el VISTA!!

En dos palabras: im-presionante... 

Vía: Pc Zeus  

Etiquetas: barebone, platinio, oro, millones, Vista

Etiquetas: tunnear, coche_viejo, impresionante

Etiquetas: baby, pimientos_del_piquillo, puf!

¿De qué me suena esto?....

Vía: Ojos que no ven  

Etiquetas: mileurista, sociedad, curro, precariedad

Parece que todos los fabricantes se han puesto las pilas a raíz del lanzamiento del Macbook Air; resulta que es ahora Lenovo la que pretende sacar un ultraportátil, el Lenovo X300. Las principales caraterísticas serían de lo más basicas ( microprocesador Intel ULV (Ultra Low Voltage) a 2.0 GHz, disco SSD de 64 GB de serie, 3 puertos USB, y un peso de 1.60 kgs ; permitirá hasta 4 GB de RAM, y opcionalmente se podrá instalar 3G, WiMAX, y GPS ).

Ahora lo que hay que ver es el precio y la salida, que esperemos no sea mucho ni muy tarde.

Vía: Xataka  

Etiquetas: Lenovo, ultraportátil, competencia, Macbook_Air

Etiquetas: cielo, tocar, dedos, imaginación

Etiquetas: película_terror, pollos

No he podido  evitar "robarle" a Helektron este texto sobre el machismo en la sociedad; tan real como la vida misma...

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.

PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: puta.

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: puta.

CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: puta.

REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: puta.

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: puta.

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: puta.

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: puta.

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: puta.

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: puta.

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo.
LIGERA: puta.

ADÚLTERO: Infiel.
ADÚLTERA: puta.

‘QUE HIJO puta’: Expresión de ‘menuda suerte’.
‘QUE HIJA puta’: Expresión de ‘menuda Zorra, ojalá se muera’.

PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.

MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: puta.
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor.

Vía: Helekron 

Etiquetas: Helektron, machismo, sociedad

Original texto de un blogger para expresar lo que, como él dice, millones de ciudadanos piensan.

Vía: Mariano Recapacita

Etiquetas: Mariano, recapacitar, PP, elecciones, Ana_Botella

A raíz de un post que leí en Ey,negro! sobre un reciente aumento de visitas gracias a otro post publicado (si queréis saber de qué va, pinchad en el link ), he decidido seguirle los pasos y escribir algo sobre lo que más busca la gente: la prensa rosa americana ( o como ver a los famosetes haciendo de las suyas para salir en primer plano.)

A todo esto, recordé una página donde precisamente se hablaba de esto, el blog Perez Hilton; para quien no lo conozca, este tio publica en su web todas las noticias de la prensa rosa en lo que a famosillos se refiere, dibujando partes "reproductoras" entre otras cosas en las fotos y poniéndolos a caldo a casi todos.

Obviamente está en inglés pero sólo con las imágenes te haces una idea de por donde van los tiros...

Así que si queréis poneros al día en esto, id a ver al Sr. Perez. XD

P.D.: el tío sonriente con cara de pavo es Perez... 

Etiquetas: Perez_Hilton, prensa_rosa, america, famosos

Etiquetas: galletas, cargar, imagen, estómago

O lo que es lo mismo: Licor de Cannabis...y digo yo: " será legal beberlo mientras te fumas un canuto??? XD

P.D.: ya sé a quien se lo voy a regalar XD!

Vía: Compradicción  

Etiquetas: licor, cannabis, regalo, chute

Etiquetas: imagen, día, colores, lago

Etiquetas: trabajo, vacaciones, ideas

Hoy va de imágenes chorras

Traducción: " Tu radiografía mostraba una costilla rota...pero la hemos fijado con Photoshop" 

Etiquetas: photoshop, costilla, retoques

Etiquetas: canon, colegio, niños, SGAE

Me he quedado a cuadros, al ver esto.

Vía: Daily Funny Pictures Blog

Etiquetas: robo, llave, jodido

Me encanta esta raza de caballos, los Percherones.

Pongo el link de donde lo he sacado, para que veáis  más fotos de estos animales. (que personalmente, me encantan ).

Etiquetas: caballos, foto, percherón, nieve

El título del post no tendría más si no fuera por que en esa gasolinera, unas horas antes, estaba yo repostando con mi hermano; al llegar, ya nos percatamos que ese mismo techo oscilaba de manera muy peligrosa.

Tardamos muy poco en irnos de allí, ya que no nos hacía gracia cómo se movía aquello. Pues esta mañana ha salido en El Diari de Tarragona , en portada, la imagen que estáis viendo, que no es otra que el techo desplomado; y para colmo de males,  ha caído justo donde yo tenía aparcado el coche...

Y la pregunta del millón es: ¿Si saben que en Reus hace siempre MUCHO viento, por qué no toman las medidas necesarias para prevenir cosas como estas?... Lo bueno de todo es que ocurrió de madrugada, y, por suerte, no había nadie, pero....¿y si llega a haberlo? 

Etiquetas: techo, gasolinera, susto:viento_de_cojones

Esto es una buena campaña de marketing y lo demás son tonterías...

Loveyoumouse.com 

Etiquetas: kamasutra, love, marketing

Etiquetas: falling_people, señal, incertidumbre, WTF!

Siempre hay una excepción que confirma la regla, pero en este caso me remito a la lógica: Nunca te pintes los labios de rojo a menos que quieras que te pase lo mismo que a Paris Hilton, que parece una chupasangre del nuevo milenio...

Etiquetas: paris_hilton, chupasangre, carmin, rojo

Etiquetas: escritorio, desorden

Etiquetas: culturismo, exceso, en_forma

Los chicos de JP-Geek se han adelantado a las Navidades y sortean entre todos los participantes un estupendo iPod Touch. Aquí os pongo las Bases del concurso:

1. Para participar hay que escribir un post sobre el concurso, blog o algún post de los que ya hay escritos.
2. También se podrá participar suscribiéndose al Feed RSS del blog y enviando uno de los 3 mensajes que saldrán.
3. Si estás suscrito por email también verás esos mensajes, podrás participar igualmente.
4. Por cada post (sin máximo de participaciones), mensaje enviado y diferente (3 máximo), ganarás una participación.
5. Para enviar los mensajes del Feed RSS usa el formulario de contacto.
6. Todos los que escribáis un post dejad un comentario por cada uno de ellos, para que los pueda leer y contar.
7. El concurso es para todos, da igual que vivan fuera de España
8. El concurso se terminará el día 15 de Noviembre a las 23:59
9. El ganador o ganadora se dará a conocer entre el día 17 y 19 de Noviembre.
10. Todos los gastos de envío son gratuitos para España. Si vives fuera tendrás que pagar el envio.

Las opciones son variadas y cuanto más postees, más posibilidades tienes de ganar. Yo ya me he apuntado, ¿y tú?

P.D.: Suerte a todos/as. 

Etiquetas: iPod_Touch, concurso, JP-Geek

• 400 Bad Request: Dímelo con flores.
• 401 Unathorized: Estoy casada.
• 402 Payment Required: Son 10.000 y la cama.
• 403 Forbidden/Access Required: ¡ZZZAS! (bofetón).
• 404 Not Found: He quedado con las amigas.
• 405 Method Not Allowed: No, por detrás no…
• 406 Method Not Acceptable: …y en la boca menos.
• 407 Proxy Auth. Required: Lo hablaré con mi madre.
• 408 Request Timeout: ¿Sabes cuanto hace que no me llamas?
• 409 Conflict: ¿Quién era ESA?
• 410 Document Removed: Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O.
• 411 Lenght Required ?: ¿A eso llamas pedazo p**a?
• 412 Precondition Failed: ¿Que no has traído condones?
• 413 Request Entity Too Large: Eso no me va a caber...
• 414 Request URL Too Large: Eso tampoco me va a caber.
• 415 Unsupported Media Type: A cuatro patas no me gusta.
• 500 Internal Server Error: Tengo la regla.
• 501 Not Implemented: Nunca haría eso.
• 502 Bad Gateway: …y por ahí, menos todavía.
• 503 Service Unavailable: Me duele la cabeza.
• 504 Gateway Timeout: ¿Ya está?

Etiquetas: humor, friki, http, errores

Etiquetas: ilusión, espesa, dolor_de_cabeza, aburrimiento

Una imagen vale más que mil palabras....

Vía: Meneame  

Etiquetas: pepsi, poder, componentes, aditivos, corrosivo

A través de Blogdeldia.com, me pasan este meme con el que se pretende ayudar a nuevos bloggers y refrescar la memoria a aquellos que ya hace un tiempo que lo somos, mediante consejos. Obviamente, todo el mundo sabe lo que poner la vía o cita si se copia un post, ser claro y conciso, no dejar el blog mucho tiempo solo y sin actualizar, etc. Así, que como casi todo es cuestión de lógica, aquí van mis tres consejos:

 1º: Cuanto más simple mejor: el hecho de que un blog o simplemente un post sea recargado no significa que sea mejor.

 2º:  Infórmate bien de algo antes de postear, no sea que ya esté escrito por otro lado o alguien te recrimine ese post.

 3º: Pide ayuda: siempre que tengas un problema; hay muchísima gente en este mundo de bloggers así como foros en los que alguien te pueda echar una mano siempre que lo necesites.

 Bueno, estos son sólo tres consejillos de los miles que se podrian nombrar. Si quieres seguir este meme, es todo tuyo!

Etiquetas: meme, bloggers, consejos, blogdeldia

De vuelta a casa de unos amigos, me encontré con esta maravilla de cartel:

LITERALMENTE dice esto:

 "SE OFRECE AVITACION PARTICULAR ECONOMICA PARA SEÑORITA SERIA Y SINPOBREMAS SITIO CENTRICO

   INFORMACION DE 18 A 22

  SEÑOL GARCIA T.F.  XXXXXXXXXXXXXX "

Me quedo sin palabras...

P.D: Debe ser chino el que lo escribió. (¿ señoL ?)  

Etiquetas: cartel, ortografia

Etiquetas: tsunami, congelado, increíble

Este es el resultado de un muy mal uso del photoshop. Sin comentarios...

Link  

Etiquetas: photoshop, desgracia, retoques, muñecas

Etiquetas: Nokia, teléfonos, novedad, negro

Etiquetas: café, taza, kit, kat

Una mujer viaja a Italia y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:

 SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2002(PUNTO)’

Vía: Meneame

Etiquetas: telegrama, italia, brasil, divorcio, coches

Haciendo referencia al post anterior (más bien a la vía), he visto que esta gente regala una Nikon D40, así como quien no quiere la cosa. Dentro de nada es el cumpleaños de mi padre y entre mi hermano y yo hemos decidido regalarle una cámara digital (ya que siempre usa la mía); y esta sería una gran ocasión si no fuera por que esa cámara es demasiado para él.

El kit de la cuestión es que Digitaltoyshop.com y NeoTeo.com (tienda de accesorios de camaras digitales y revista gratis sobre tecnología respectivamente) sortean esta preciosidad de cámara (Reflex, para quien no lo sepa) en septiembre, y la quiero. Según ellos, lo único que tienes que hacer es enlazar a todo cristo con sus respetivas páginas, hacer mención de todo lo que sucede en este sorteo, decirselo a tus amigos, montar una fiesta y armar la marimorena, y así, con un poco de suerte te toca. (cosa que nunca sucede, Ley de Murphy...).

Para concursar tenéis que hacer un post, más o menos como este, con los requisitos que se muestran en la página del concurso, osease, esta: Sorteo Nikon D40 ,dejar un comentario en dicha URL y creo que nada más.

Por cierto, para ser exactos (y para que luego no digan que me dejo algo en el tintero ) , la camara sorteada es: REFLEX NIKON D40 CON LENTE 18-55mm , total "ná".

Lo dicho: YO QUIERO UNA!!

Etiquetas: sorteo, nikon, camara, digital, enlaces

Es la pregunta que lanzo al aire después de encontrar esta imagen por la red; según esto, más o menos la mitad de la población española es creyente. Desde mi punto de vista creo que es mucho...

Etiquetas: creencia, Dios, población, exageración

Leo en Gran Angular que él es solo un 16% Nerdy; y puestos a hacer tests (como ya hice el de Blogger adict@), he hecho este, y he aquí el resultado: 20% Nerdy

You Are 20% Nerdy

You are definitely not nerdy - in fact, you probably don't know any nerds. You probably care a little too much about your image. No one will know if you secretly watch Star Trek reruns!

Etiquetas: tests, nerdy

O eso dice Mingle2, con un resultado de 74%.

Puedes hacer tu prueba aquí: Mingle2

Etiquetas: bloggear, adicción

El otro día mi hermano me llamó Friki Informática....será por que leo cosas como esas...

Vía: A pasar el rato

Etiquetas: configuraciones, friki, informatica, hermano

Aprovechando mi nueva situación "vacacional" (otra manera de decir que estoy en el paro... ), me he ido este fin de semana a Barcelona capital y me he comprado una torre nueva:

Etiquetas: torre, asus, procesador, nuevo, silencio

Una de mis webs favoritas es Xataka, donde puedes encontrar todo lo actual referente a gadgets y electrónica de consumo. Hace poco postearon lo nuevo de Lenovo, ese portatil que se ve arriba, y mi opinión es, sinceramente (y con perdón): AY VA LA OSTIA!!; o dicho de otra manera: que cosa más bonita que han creado estos de Lenovo . Poco son los datos que se conocen de este ordenador ultra portatil, pero lo que sí es seguro es que va a costar una pasta gansa.

En fin, otra cosa que no podemos permitirnos los "medio-mileuristas"

Etiquetas: ordenador, ultra, portatil, Lenovo, preciosidad

 Sí, definitivamente este será mi próximo monitor; la cuestión es: si pongo esto en mi habitación, donde carajo meto el resto de los muebles??

Etiquetas: monitor, grande, habitación

 Contestando a un comentario puesto en el post de Un planeta con dos soles, mi respuesta es esta: NO TENGO NI IDEA! ; es una noticia que leí en 20minutos.es y no creo recordar que dijeran nada respecto a la órbita de dicho planeta.

Etiquetas: planeta, órbita, soles

Etiquetas: mossos, esquadra, betty, boop, suerte, examen

 Me encantan las páginas donde desempaquetan gadgets; sí, ya sé que parece una tonteria, pero eso de ver como son, qué llevan, y demás chuminás dentro de la caja a mi personalmente me hace ilusión. (supongo que será por que en la vida real eso no lo puedo hacer... ).

Etiquetas: unboxing, gadgets

 Como tod@s habréis visto, la Spears se ha metido a rehabilitación (que ya le hacia falta) y la tía, para cambiar un poco va y se corta el pelo al zero; creo que este gesto a gustado a muchos, pero también hay otros que dicen que es el colmo de la locura...vamos, que la tía está zumbadísima. 

Más imágenes del "acontecimiento" aquí. 

Etiquetas: spears, calva, locura

Etiquetas: juego, cuadrados, cazar

La gran pregunta de siempre; y aún sabiendo la respuesta, (básicamente que nunca hacemos nada por cumplir los propósitos) cada año la formulamos con la esperanza de que, al menos, uno se cumpla. Típico por ejemplo sería lo de: "este año dejo de fumar", "seguro, en cuanto acaben las fiestas me matriculo en el gimnasio", "seré más buena y mejor persona" (¡ ja, y un cuerno!).

Vamos a vemos, señor@s: quien narices se cree eso??. Hay un dicho, que tod@s conocéis, que es el de: " Las cosas claras y el chocolate espeso "; pues bien, lo dicho, intentad ser más realistas y no engañaros a vosotr@s mism@s, que luego las consecuencias son mayores y acabáis llorando.

Es mi consejo para tod@s este año. ( que conste que me incluyo a mi misma )

Un saludo.

Etiquetas: año, nuevo, propositos, realidad, chocolate

Esto lo he sacado de la página de Mimetist, y al igual que dice él, no sé si las preguntas/respuestas son reales, pero aquí están:

 

Servicio Técnico (ST): ¿Qué clase de ordenador tiene?
Clienta (C): Uno blanco...

===============

C: Hola, soy Celine. No puedo sacar un diskette (de la disketera).
ST: ¿Ha intentado pulsar el botón?
C: Si, claro, pero está pegado (pulsado).
ST: Eso no suena bien, abriré una incidencia.
C: No, espera un minuto... aún no lo había metido... estaba sobre mi escritorio... lo siento...

===============

ST: Haga click en el icón de "Mi PC" que hay a la izquierda de la pantalla.
C: ¿Tu izquierda o la mía?

===============

ST: Buenos días. ¿En qué puedo ayudarle?
C: Hola... No puedo imprimir.
ST: Pulse en "Inicio" y...
C: ¡Oiga, amigo, no empiece a ponerse técnico conmigo! No soy Bill Gates.

===============

C: Hola, buenas tardes, soy Martha. No puedo imprimir. Cada vez que lo intento me dice "Can't find printer". Incluso he levantado y puesto la impresora delante del monitor, pero el ordenador sigue diciendo que no puede encontrarla...

===============

C: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
ST: ¿Tiene una impresora de color?
C: Aaaaah....... Gracias.

===============

ST: ¿Qué hay ahora en su monitor, señorita?
C: Un osito de peluche que mi novio me compró en el 7-11 (seven-eleven).

===============

C: Mi teclado ha dejado de funcionar.
ST: ¿Está seguro de que está conectado al ordenador?
C: No. No puedo llegar detrás del ordenador.
ST: Coja su teclado y camine 10 pasos hacia atrás.
C: Ok
ST: ¿Ha ido el teclado con usted?
C: Si.
ST: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
C: Si, hay otro aquí. Ah... este sí que funciona...

===============

ST: Su contraseña es. "a" minúscula como en apple, "V" mayúscula como en Victor y el número 7.
C: ¿El 7 en mayúscula?

===============

C: No puedo conectarme a Internet.
ST: ¿Está seguro de que tiene el password correcto?
C: Si, estoy seguro. Vi a mi colega hacerlo.
ST: ¿Puede decirme qué password era?
C: Cinco asteriscos.

===============

ST: ¿Qué antivirus usa?
C: Netscape.
ST: Eso no es un antivirus.
C: Oh, lo siento... Internet Explorer.

===============

C: Tengo un gran problema. Un amigo me ha puesto un Screensaver en el ordenador, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece.

===============

ST: ¿En qué puedo ayudarle?
C: Estoy escribiendo mi primer email.
ST: OK, ¿y cual parece ser el problema?
C: Bueno, he escrito la letra "a" de la dirección de correo, pero no sé como hacer el círculo de alrededor.

===============

Una Clienta llamó al Help Desk de Canon por un problema con su impresora...
ST: ¿Está usándola bajo Windows? (ventana)
C: No, mi escritorio está junto a la puerta, pero eso es algo bueno. El hombre del cubículo de al lado está bajo una ventana (window) y su impresora funciona bien.

Etiquetas: servicio, tecnico, preguntas, respuestas, real, ficcion, informatica

Otra de las muchas cosas que me voy encontrando por la red; corto pero intenso.

Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:

-"Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."

 Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

-"¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" - pregunta la mujer

-"No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido

-"¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"

-"Bueno, ha funcionado con el culo,¿no?"

 El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva es probable que algún día pueda volver a andar con normalidad.

Etiquetas: relato, ducha, papel, pechos, marido

Hace muchos años que empecé a estudiar inglés y he de reconocer que no lo hablo; el problema está en la falta de práctica y para ello os pongo aquí unas fracesillas muy simples ellas para que los que estáis igual que yo, os pongáis las pilas:

Curso Inglés

El curso consta de tres módulos. Lea seguido y en voz alta.

1 - Módulo básico

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado

Tres brujas "travestis " miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para masters

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj "Swatch " suizo?

En inglés:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Etiquetas: ingles, curso, practica

Etiquetas: error, 404

Esto me lo encontré hace ya un tiempo navegando por ahí y reconozco que la contestación que se hace a cada comentario es buenísima. Al dato:

La primera parte corresponde a un manifiesto masculino, la segunda parte es la contestación de alguna (todas o casi todas) mujer a este.

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

1.- Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.

2.- Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

4.- Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches
deportivos.

5.- A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafisicos" en la cabeza ..

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

6.- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

7.-Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

8.-Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

9.- Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que alfinal yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace
pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien
con algún vestido?

10.-Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

11.-Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

12.- Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

13.- Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

14.-Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

15.-Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.

16.-Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la
rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

17.- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es ‘nada', reaccionaré como si nada malo pasara.

18.-Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

19.- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

20.-No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo ..

Etiquetas: maniefiesto, hombres, mujeres, el, ella

Amigos, gracias por todas las cadenas que me habéis mandado este 2006 y las que me mandareis en el 2007:

* Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi saldo disponible.

* Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los gayumbos.

* Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

* Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que produc