Se muestran los artículos pertenecientes al tema Curiosidades.
16/05/2008
Funda para el portatil
Y qué mejor que en la carpeta de Mis Documentos XD
Lienzos en la piel
15/05/2008
Garfield
Me ha encantado esta tira cómica de Garfield. (vive como Dios y encima se queja!) 
12/05/2008
Papel de pared luminoso
Me ha parecido curiosa esta forma de decorar: con papel de toda la vida pero luminoso. Se ha creado mediante e-tinta y Oleds, pero lo que no se sabe es ni su precio ni cuando empezará a distribuirse.
Original, ¿no?.
Visto en: Espaciohogar
10/05/2008
Fidelidad
Visto en: Manel Fontdevila
09/05/2008
Camiseta Sandwichera
La he visto en Compradiccion, y me parece genial el dibujo! XD
07/05/2008
Para entender los modelos económicos
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El Estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te vende un poco de la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El Estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.
SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el gobierno te obliga a tomar lecciones de armónica.
CORPORACION AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CAPITALISMO EMPRENDEDOR
Tienes 2 vacas. Le vendes 3 vacas a tu compañía de participación pública utilizando Cartas de Crédito Bancarias abiertas por tu cuñado. Luego ejecutas un intercambio de deuda por balance de activos, mediante una oferta pública general, de modo que te ganas 4 vacas con una deducción impositiva equivalente al valor de 5 vacas. Luego transfieres los derechos lecheros de 6 vacas, a través de un intermediario, a una compañía en las Islas Cayman que los accionistas mayoritarios poseen en secreto, y ellos re - venden los derechos lecheros de 7 vacas a tu compañía de participación pública. El reporte anual publicado dice que tu compañía es dueña de 8 vacas y de la opción a compra de una vaca más. Vendes una vaca para comprar al presidente de los Estados Unidos y quedas con 9 vacas. No se publica el balance contable certificado que respalde la oferta pública, pero igual sacas 1 toro a la venta y el público te compra las acciones.
UNA CORPORACION FRANCESA
Tienes 2 vacas. Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.
CORPORACION JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el ‘VacaMón'.
CORPORACION ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re- ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACION ITALIANA
Tienes 2 vacas que no sabes ni donde están, por lo que decides salir a almorzar.
UNA CORPORACION RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y te das cuenta que tienes 5. Las cuentas otra vez y te das cuenta que tienes 42. Las vuelves a contar y te das cuenta que tienes 2. Entonces paras de contar y abres otra botella de vodka.
UNA CORPORACION SUIZA
Tienes 5.000 vacas. Ninguna te pertenece y le cobras a los dueños por almacenarlas.
UNA CORPORACION CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
UNA CORPORACION INDIA
Tienes 2 vacas. Las adoras en un altar porque son sagradas, y comes arroz con curry.
UNA CORPORACION BRITANICA
Tienes 2 vacas. Pero son 2 vacas ‘locas'
UNA CORPORACION IRAQUI
Todo el mundo piensa que tienes montones de vacas. Les dices que no tienes ni una. Nadie te cree así que te sacan la madre a punta de bombas y te invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una ‘Democracia'...
UNA CORPORACION DE NUEVA ZELANDA
Tienes 2 vacas. El negocio se ve bastante bueno. Cierras la oficina y te vas a tomar unas cervezas para celebrar.
UNA CORPORACION AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. La vaca de la izquierda luce bastante atractiva y la invitas a la playa.
Vía: e-mail
Imagen del Día
30/04/2008
"Un español en Japón" regala una PSP Slim Negra
Lo dicho, en el blog Un español en Japón están que tiran la casa por la ventana regalando una estupenda PSP Slim negra a todo aquel que participe. Las bases son muy sencillas; aquí tenéis el c&p de la página oficial:
"Para participar en el concurso, solo tenéis que :
1. Escribir un post sobre el concurso en vuestro blog.
2. En el post se debe vincular tanto a este blog ( http://flapyinjapan.com/ ) bajo el texto “Un español en Japón” , como a esta entrada (ya que especifica las bases del concurso).
3. [Opcional] Si ademas ponéis el vídeo de las animadoras japonesas tendréis participación doble.
4. Por favor, dejad un comentario en esta entrada !, que será vuestro justificante de participación. Si no lo dejáis es como si no participarais en el concurso !! "
Y como bien dice, si queréis una participación doble sólo tenéis que insertar el peaso vídeo de Las Animadoras Gai-Dai:
(por cierto: menuda coordinación XD )
Sexy Asian - Japanese - Cheerleaders Dance - The most popular videos are here
¡ Mucha suerte a todos !
29/04/2008
Papel Higiénico Manga
Visto en: Takeawayblog.com
28/04/2008
25/04/2008
Cuando jugar con la comida se convierte en arte
Mira que hay que tener maña para hacer eso... ^o^'
23/04/2008
Teoría de la Obesidad
He visto este texto en Nomejorobes, y no he podido evitar ponerlo aquí; sólo que le he hecho un par de cambios.
Y Dios pobló la Tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald`s. Y MacDonald`s creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: “¿Lo quieres con papas fritas y Coca Cola?
Y el Hombre dijo: “Grande, por favor”.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: “Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre”.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.
Y creó Dios las verduras en ensaladas y aceite de oliva y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: “Miren que les he dado frutas en abundancia que les servirán de alimento”
Y Satanás produjo el Chuletón con salsa de ajo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios los zapatos de goma y el hombre decidió correr para perder kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el mando a distancia para que el hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal y así entre El Plus, la CNN…
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre aumentó de peso y llegó a tener las coronarias tupidas.
Y Dijo Dios: “ No es bueno que al Hombre le de un infarto”.
Y entonces creó el Cateterismo y la cirugía cardiovascular.
¿Y que creen que se le ocurrió a Satanás?
Creó la Seguridad Social y las listas de espera …
¡¡¡PARA QUE NADIE SE SALVARA!!!
17/04/2008
"Un solo movimiento más y la peto...¡lo juro!"
16/04/2008
Los Inicios de LOQUENDO
He subido a Meneame esta notícia y aunque no tiene muchos votos, he pensado en postearla aquí. XD
http://www.aulaclic.es/excel2003/secuencias2003/excel2003_V_1_1_N.htm
15/04/2008
De cómo los hombres eligen la ropa
La letra es un poco pequeña, pero con un poco de maña se lee. (no entiendo por qué no me deja agrandar la imagen.... 
).
Visto en: Chuanolog.
09/04/2008
SuBjetador de Libros
24/03/2008
4 m2
Ese es el espacio que ocupa todo este mobiliario, creado con el nombre de Matroshka, para aquellos pisos/apartamentos con falta de espacio.
Creo recordar también que ya se hizo una habitación en una caja; a este paso, acabaremos "enlatados" como las sardinas. XD
17/03/2008
"Subvenciones, maestros y psicopedagilipollas"
Visto en Meneame , un artículo del señor Pérez-Reverte. Aunque os pueda parecer un poco largo, leedlo, es realmente bueno. (y realista).
C&P:
Me sigue sorprendiendo que se sorprendan. O que hagan tanto paripé, cuando en realidad no les importa en absoluto. Ni a unos, ni a otros. Y eso que todo viene seguido, como las olas y las morcillas. La última –estudio internacional sobre alumnos de Primaria, o como se llame ahora– es que el número de alumnos españoles de diez años con falta de comprensión lectora se acerca al 30 por ciento. Dicho en parla normal: uno de cada tres críos no entiende un carajo de lo que lee. Y a los 18 años, dos de cada tres. Eso significa que, más o menos en la misma proporción, los zagales terminan sus estudios sin saber leer ni escribir correctamente. Las deliciosas criaturas, o sea. El báculo de nuestra vejez.
Pero tranquilos. La Junta de Andalucía toma cartas en el asunto. Fiel a la tradicional política, tan española, de subvenciones, ayudas y compras de voto, y además le regalo a usted la Chochona, la manta Paduana y el paquete de cuchillas de afeitar para el caballero, a los maestros de allí que «se comprometan a la mejora de resultados» les van a dar siete mil euros uno encima de otro. Lo que demuestra que son ellos quienes tienen la culpa: ni la Logse, ni la falta de autoridad que esa ley les arrebató, ni la añeja estupidez analfabeta de tanto delincuente psicopedagógico y psicopedagocrático, inquilino habitual, gobierne quien gobierne, del ministerio de Educación. Los malos de la película son, como sospechábamos, los infames maestros. Así que, oigan. A motivarlos, para que espabilen. Que la pretendida mejora de resultados acabe en aprobados a mansalva para trincar como sea los euros prometidos –una tentación evidente–, no se especifica, aunque se supone. Lo importante es que las estadísticas del desastre escolar se desplacen hacia otras latitudes. Y los sindicatos, claro, apoyan la iniciativa. Consideren si no la van a apoyar: ya han conseguido que a sus liberados, que llevan años sin pisar un aula, les prometan los siete mil de forma automática, por la cara. Y más ahora que, de aquí a tres años, con los nuevos planes de la puta que nos parió, un profesor de instituto ya no tendrá que saber lengua, ni historia, ni matemáticas. Le bastará con saber cómo se enseñan lengua, historia y matemáticas. Y más si curra en España: el único país del mundo donde los profesores de griego o latín enseñan inglés.
Así, felices de habernos conocido, seguimos galopando alegremente, toctoc, tocotoc, hacia la nada absoluta. Todavía hay tontos del ciruelo –y tontas del frutal que corresponda– sosteniendo imperturbables que leer en clase en voz alta no es pedagógico. Que ni siquiera leer lo es; ya que, según tales capullos, dedicar demasiado tiempo a la lectura antes de los 14 años hace que los chicos se aíslen del grupo y descuiden las actividades comunes y el buen rollito. Y eso de ir por libre en el cole es mentar la bicha; te convierte en pasto de psicólogos, psicoterapeutas y psicoterapeutos. Cada pequeño cabrón que prefiere leer en su rincón a interactuar adecuadamente en la actividad plástico-formativo-solidaria de su entorno circunflejo, por ejemplo, torpedea que el día de mañana tengamos ciudadanos aborregados, acríticos, ejemplarmente receptivos a la demagogia barata, que es lo que se busca. Mejor un bobo votando según le llenen el pesebre, que un resabiado culto que lo mismo se cisca en tus muertos y vete tú a saber.
El otro día tomé un café con mi compadre Pepe Perona –«Café, tabaco y silencio, hoy prohibidos», gruñía–, que pese a ser catedrático de Lengua Española exige que lo llamen maestro de Gramática. Le hablé de cuando, en el cole, nos disponían alrededor del aula para leer en voz alta el Quijote y otros textos, pasando a los primeros puestos quienes mejor leían. «¿Primeros puestos? –respingó mi amigo–. Ahora, ni se te ocurra. Cualquier competencia escolar traumatiza. Es como dejar que los niños varones jueguen con pistolas y no con cocinitas o Nancys. Te convierte en xenófobo, machista, asesino en serie y cosas así». Luego me ilustró con algunas experiencias personales: una universitaria que lee siguiendo con el dedo las líneas del texto, otro que mueve los labios y la cabeza casi deletreando palabras… «El próximo curso –concluyó– voy a empezar mis clases universitarias con un dictado: Una tarde parda y fría de invierno. Punto. Los colegiales estudian. Punto. Monotonía de lluvia tras los cristales. Después, tras corregir las faltas de ortografía, mandaré escribir cien veces: Analfabeto se escribe sin hache; y luego, lectura en voz alta: En un lugar de la Mancha, etcétera». Lo miré, divertido. «¿Lo sabe tu rector?». Asintió el maestro de Gramática. «¿Y qué dice al respecto?». Sonreía mi amigo, malévolo y feliz, encantado con la idea; y pensé que así debió de sonreír Sansón entre los filisteos. «Dice que me van a crucificar.»
Leído en : xlsemanal.com
01/03/2008
Pregunta del Millón....
¿Ése no es Kimi Raikonnen (Ferrari- F1)?....o soy yo que necesito un café....??? 28/02/2008
Ventilador USB
Acabo de ver en Helektron este vídeo donde se nos enseña (tutorial) a fabricar nuestro propio ventilador usb. Y todo hay que decirlo: ¡es lo más chorras que te puedes echar a la cara!
USB Cooler - video powered by Metacafe
21/02/2008
Clips en la Ducha
19/02/2008
Taza con soporte de madera
Navegando por blogs de decoración me he encontrado esta maravilla: se trata de una taza de porcelana de color blanco liso con una superficie de madera para depositarla.
Si no fuera por el precio (34€) ya la tendría en mi vitrina. XD
Vía: Compradiccion
18/02/2008
Nuevo Anuncio de Ikea
14/02/2008
Infarto Cerebral: Diagnóstico
Leo en Helektron esta información que creo, desde mi punto de vista, que todos/as deberíamos saber y tener en cuenta. en su día a mi ya me lo explicaron pero como le he dicho a Helektron , siempre va bien que te lo recuerden.
C&P:
Durante una barbacoa una amiga tropezó y cayó al suelo suavemente.
Ella aseguró a los presentes que estaba bien (a los que se ofrecieron llamar a urgencias) y que había tropezado con un ladrillo a causa de sus zapatos nuevos.
Sus amigos la ayudaron a levantarse y le trajeron un nuevo plato de comida- mientras ella parecía algo mareada-, intentó disfrutar de la reunión durante el resto de la tarde.
Más tarde el marido llamó a sus amigos para decirles que su mujer había sido llevada al hospital - (a las 6:00 pm, ella fallecía) Había sufrido un infarto cerebral durante la barbacoa.
Si su esposo y amigos hubiesen sabido cómo reconocer un infarto cerebral, quizás ella estaría hoy con nosotros.
Reconocer un infarto cerebral
Un neurólogo afirma que si le llaman dentro de las primeras 3 horas, puede revertir los efectos de un infarto cerebral totalmente.
Afirma que el truco consiste en reconocerlo, diagnosticarlo y ocuparse del paciente dentro de las primeras tres horas.
Recuerda los “3″ Pasos.
A veces los síntomas de un infarto cerebral son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de conocimientos puede resultar fatal. La víctima del infarto puede sufrir daños cerebrales si la gente que la asiste no consigue reconocer los síntomas del infarto cerebral.
Actualmente los doctores han establecido una regla para reconocerlo mediante tres simples preguntas:
- Pide al afectado/a que SONRÍA.
- Pide al afectado/a que LEVANTE AMBOS BRAZOS.
- Pide a la persona QUE PRONUNCIE UNA SIMPLE FRASE (Coherente) (por ejemplo . . . Hoy es un día soleado).
Si él o ella tiene dificultad con cualquiera de estas tres pruebas, llame inmediatamente a URGENCIAS y describe los síntomas.
Después de descubrir que un grupo de voluntarios no médicos pueden identificar debilidad facial, debilidad en brazos y debilidad en el habla, los investigadores apelan al público en general para que aprenda estas tres preguntas. La mayor divulgación de este test puede facilitar un rápido diagnóstico y tratamiento del infarto cerebral y evitar daños cerebrales.
Si con esto se ayuda a salvar alguna vida y/o prevenir graves consecuencias en la persona que sufre un infarto cerebral, por favor tenerlo en cuenta.
08/02/2008
El Pajarillo y la Mierda
" Érase una vez un pobre gorrioncillo que mientras volaba huyendo del invierno, se congeló y cayó al suelo; entonces, para empeorar las cosas una vaca le cagó encima. Pero aquel excremento estaba caliente y descongeló al pajarillo y estaba calentito y contento de estar vivo. Y empezó a cantar.
Entonces llegó un gato hambriento y apartó la mierda, descubrió al pajarillo y se lo comió. La moraleja del cuento es ésta: No todo el que se caga en ti, es siempre tu enemigo, ni todo aquel que te saca de la mierda es siempre tu amigo. Y si estás calentito y contento, estés donde estés, mantén la boca cerrada."
Asesinos . 1995 (Stallone y Banderas )
28/01/2008
Ilusió Óptica
Sacada de no sé donde (no recuerdo la página, sorry...). ¿Alguien sabe qué le pasa a la foto?
Actualización: Como bien ha dicho Ey,Negro! el efecto está en que los ojos y la boca están del revés.
27/01/2008
Posavasos Geek
Esto me lo voy a tener que comprar para mis visitas, que, al igual que yo, son un poco frikis. XD22/01/2008
Visto en Definiciones
Me pasa mi hermano esta lista de definiciones curiosa:
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
20/01/2008
Jaque al Rey
¿Ser más listo que el...gato?
Nunca subestimes el poder de un gato 11/01/2008
A falta de Pan...
Si este año tampoco te ha caído la DS, lo que puedes hacer es echarle imaginación y crearte una de este estilo.
Visto en: NoPuedoCreer
29/12/2007
¿Las mujeres con curvas son más inteligentes?
Lo dejan claro en esta noticia de la web Sport Life, que según un estudio, las mujeres con curvas, y sus hijos/as, son más inteligentes. C&P:
"Según los científicos la explicación está en que en la grasa de las caderas y los muslos se guarda una buena provisión de ácidos grasos omega-3, que ayudan a mantener el cerebro de la madre y de los hijos."
Conozco a más de una que estará gritando que eso es falso... XD
23/12/2007
Traducciones Pésimas
De acuerdo que muchas veces hay palabras que son difíciles de traducir, pero esto ya es el colmo de los colmos; al menos podrían verificar lo que escriben, ¿no?
P.D.: Y ya que pones una imagen de "ganador", al menos quítale la [x] de la esquina superior izquierda... que no es un error!
20/12/2007
Pánico en el Ascensor
19/12/2007
"Personas" en Firefox
He aquí lo que yo llamo una pijadita: este add-on de firefox permite cambiar los colores/temas de vuestro navegador de manera muy simple: sólo hay que pinchar en el icono que sale en la parte inferior izquierda y elegir el tema (una vez instalado, claro).
Os dejo el link. y un pantallazo del que tengo yo ahora. (la imagen un poco pequeña. pero creo que se entiende el concepto)
Visto en Menéame
16/12/2007
Barrio dedicado a ESDLA
Si te pasas por Holanda, verás una de las cosas más curiosas en lo que frikismo se refiere: un barrio dedicado a EL Señor de los Anillos; en él podrás encontrar desde la avenida Laan Van Tolkien, hasta las conocidas calles de Aragorn, Legolas, Frodo...
Os dejo el link de Google Maps para que lo comprobéis vosotros mismos.
Visto en: Meneame
07/12/2007
Publicidad Ingeniosa
Ahora me ha dado por las imágenes curiosas o como la gente se aburre y crea cosas como estas:Cuando la simplicidad es explícita
Trece delitos que puedes cometer con un post
Leo en Inkilino este pequeño tutorial de lo que te puede llegar a pasar cuando escribes un post y te da, por ejemplo, por amenzar a alguien. (que sinceramente, llegar a ese extremo me parece una locura, pero en fin...). C&P:
1- Amenazas: (Prisión de 30 meses a 5 años)
Si amenazamos a alguien a través de un post o comentario exigiendo una cantidad o imponiendo cualquier otra condición, aunque no sea ilícita.
2- Revelación de Secretos: (Prisión de 1 a 5 años + multa de 12 a 24 meses)
Por revelar un secreto, en texto o imagenes y hacerlo público.
3- Calumnia: (Prisión de 6 meses a 2 años ó multa de 12 a 24 meses)
La imputación de un delito hecha con conocimiento de su falsedad o temerario desprecio hacia la verdad.
4- Injurias: (Multa de 6 a 14 meses)
La acción o expresión que lesionan la dignidad de otra persona, menoscabando su fama o atentando contra su propia estimación.
5- Relativos al mercado y a los consumidores: (Prisión de 2 a 4 años y multa de 12 a 24 meses, Prisión de 1 a 3 años y multa de 12 a 24 meses)
6- Contra la Corona: (Pena en función del delito propuesto, Prisión con un mínimo de 1 año y un máximo de 20 años)
La provocación, la conspiración y la proposición para los delitos contra la corona.
7- Amenazas a la Corona: (Prisión de 3 a 6 años)
8- Calumnias e injurias a la Corona: Artículos 490 y 491. (Prisión 6 meses a 2 años ó multa de 4 a 24 meses)
9- Delitos contra la imagen de la Corona: Artículo 491. (Multa de 6 a 24 meses)Creo que esta claro que si no podemos provocar, conspirar, amenazar, calumniar, insultar,… a otras personas, aún menos a los monarcas, tal y como indican los puntos 6, 7, 8, y 9.
10- Contra las instituciones del Estado: (Multa de 12 a 18 meses)
Y tampoco los que calumnien, injurien o amenacen gravemente al Gobierno de la Nación, al Consejo General del Poder Judicial al Tribunal Constitucional, al Tribunal Supremo o al Consejo de Gobierno o al Tribunal Superior de Justicia de una Comunidad Autónoma.
11- Relacionados con los Derechos Fundamentales: (Prisión de 1 a 3 años + multa de 6 a 12 meses)
Discriminación, odio y/o violencia contra grupos o asociaciones, por motivos racistas u otros referentes a la ideología, religión o creencias, situación familiar, la pertenencia de sus miembros a una etnia o raza, su origen nacional, su sexo, orientación sexual, enfermedad o minusvalía.
12- Ultrajes a España: (Multa de 7 a 12 meses)
Las ofensas o ultrajes de palabra, por escrito o de hecho a España, a sus Comunidades Autónomas o a sus símbolos o emblemas, efectuados con publicidad.
13- Enaltecimiento del terrorismo: (Prisión de 1 a 2 años)
Promover actos terroristas, y menosprecio o humillación de las víctimas de los delitos terroristas o de sus familiares.
04/12/2007
Palabra mal escrita
Ojo a la recomendación de Win para la palabra mal escrita, que no es otra que WINDOWS 
.
Por si no se lee bien, pone: INDONESIO
Un DVD es un CD comprimido
Al dato con la aclaración de un profesor de audiovisiales: (en negrita); cursiva: contestación de Orichalcum:
"Pero que sepáis que un DVD es un compact disc de esos normales que utilizáis para la música, pero que la información va comprimida en el disco. El reproductor lo que hace es que lee una pista de ese DVD y luego LO DESCOMPRIME. YA VEIS EL INVENTO, NO HAN INVENTADO NADA, LO ÚNICO QUE VA COMPRIMIDO". Profesor de Audiovisuales. No que va, están fabricando lentes distintas por tocar los cojones. Y los de doble capa también son de 650 megas, pero todo va comprimido con un algoritmo que idearon los Gatos Samurais.
Sacado de: Orichalcum
02/12/2007
Espectacular
Titanic by Adidas
Hay gente con mucha imaginación...28/11/2007
¿Obsesión?
La imagen habla por sí sola...24/11/2007
Black Sheep
¿Me lo cuentas o me lo dices? 
20/11/2007
Aparcas como un gilipollas
28/10/2007
¿Cómo eres?
24/10/2007
Matemáticas
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
“Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?”
“Ninguno,” replicó pepito, “porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.”
“Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.”
Entonces Pepito dijo: “Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?”
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: “Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.”
“No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!”
Vía: Mierdas.es
03/10/2007
Cómo los japoneses aprenden inglés
Me he quedado sin palabras al ver esta imagen; en teoría, (sí, digo en teoría por que no está confirmado ) es parte de un libro de texto de inglés que los japoneses tienen actualmente en sus escuelas. No creo que se necesite traducción, ¿no?.
Y yo que recuerdo mis tiempos mozos en que en los libros sólo se leía verbos, phresal verbs y demás, sin a penas, imágenes...¡como han cambiado las cosas!
Vía: Supernext
29/09/2007
¿Tarjeta de Crédito?, No, un MP3
Pues sí, eso que ves es un mp3 con la forma de una tarjeta de crédito, literalmente hablando. La verdad, a mi parecer, es que es bastante original, ya que te la puedes meter en un bolsillo sin problemas e incluso llevarla en el monedero con el resto de las tarjetas. Sus principales características son éstas:
- 2 gigas de capacidad
- 20 gramos de peso (sólo)
- Batería (que no a pilas, como el mio )
- PVP: 30 eurillos de ná
Así que ahora, nadie tendrá excusa para tener un mp3 sencillo y bonito. (el diseño de las gotas de agua me gusta mucho).
22/09/2007
¿Una partida de ajedrez?
18/09/2007
Publicidad ingeniosa
Todo vale si lo que se pretende es llamar la atención en lo que a publicidad/venta se refiere; y al pie de la letra se lo han tomado los creadores publicitarios de Guiness, la cerveza. Sin duda, un punto para ellos.
Para quien no se percate de qué se trata: mira el reflejo de las letras del posavasos en la jarra.
" GOOD THINGS COME TO THOSE WHO WAIT"
Recambio de piezas
¿ Qué pieza me has dicho que necesitabas?
09/09/2007
9 Minutes of Fame
Así se llama la página donde puedes insertar la URL de tu blog y esperar a que aparezca en pantalla durante 9 minutos. Una forma sencilla de promocionar tu blog.
Vía: 9 Minutes of Fame
06/09/2007
Nociones de Anatomía
El primer cirujano dice:
"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"
El segundo cirujano responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega:
"No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice:
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice:
Visto en URKITALDE
05/09/2007
¿Oficio equivocado?
; y luego la gente dice que a los que trabajamos en odontología nos tienen miedo, así claro! 03/09/2007
Tipos de Café
Como ya mencioné en un post no hace mucho, necesito un café; he de reconocer que soy una cafetera con patas, adoro el café. Todos conocemos los más típicos, que, dependiendo del lugar, pueden tener un nombre u otro.
Pero he encontrado navegando por ahí, esta imagen de todos los cafés Espresso que se pueden crear y cómo son las proporciones de sus ingredientes. La verdad es que me ha hecho mucha gracia ( sólo de ver la imagen, ya me lo estoy imaginando... 
).
28/08/2007
Nuska's World premiado en Blogdeldia.org!!
No me lo creo ni yo!! . Son muy, pero que muy pocas las veces que alguien (persona física o entidad) me concede algo; la verdad es que se pueden contar con los dedos de una sola mano.
Fue trasteando por otros blogs que conocí esa página, y me pareció una muy buena idea para conocer a otra gente que se mueve por este mundillo y descubrir nuevas facetas en la red.
En Blogdeldia.org se pueden ver y leer reviews de diferentes blogs de distintas materias (de ahí que sea un blog recomendado), donde el propio autor/a del blog premiado hace una pequeña descripción para que la gente lo conozca y pueda así compartir/opinar sobre los temas que se tratan en él.
Y ahora la premiada soy yo!. Publicarán mi review el 3 de septiembre, así que os recomiendo a tod@s que os paséis y le echéis un vistazo. (se puede visitar otros días, claro, pero el 3-09-07 salgo yo XD).
Lo dicho: que no me lo creo!
Cuanto cuesta mantener una relación estable
(llamada de teléfono fijo a fijo) 0.80 €
TOTAL ACUMULADO: 0.80 €
Está con unas amigas.
Llamada al móvil para quedar con ella 1.25 €
TOTAL ACUMULADO: 2.05 €
Conversación supérflua en la llamada 2 €
TOTAL ACUMULADO: 4.05 €
Habéis quedado en un bar.
Mientras esperas tomas dos cafés 1.80 €
TOTAL ACUMULADO: 5.85 €
y fumas medio paquete de tabaco. 1.8 €
TOTAL ACUMULADO: 7.65 €
Llega ella y tomas otro café. 0.90 €
TOTAL ACUMULADO: 8.55 €
Pagas para ella un té con limón. 1.10 €
TOTAL ACUMULADO: 9.65 €
Entre los dos fumáis el resto del tabaco. 1.8 €
TOTAL ACUMULADO: 11.45 €
Ella quiere pasear y ver escaparates.
Le compras un capricho que tiene al momento. 25 €
TOTAL ACUMULADO: 36.45 €
A ella le apetece ir al cine.
Dos entradas de cine. 12 €
TOTAL ACUMULADO: 48.45 €
Al salir del cine es tarde.
Cena en un restaurante decente. 45 €
TOTAL ACUMULADO: 93.45 €
Al acabar, a ella le apetece bailar.
Dos entradas para la discoteca. 50 €
TOTAL ACUMULADO: 143.45 €
Al salir de la discoteca, ella tiene hambre.
Compras dos croissantes para cada uno. 4 €
TOTAL ACUMULADO: 147.45 €
Para volver, ella quiere un taxi. 5 €
TOTAL ACUMULADO: 152.45 €
Compras unos preservativos en la máquina. 6 €
TOTAL ACUMULADO: 158.45 €
Al llegar a su casa, ella tiene jaqueca.
CONCLUSIÓN: En una relación estable, tus pajas te cuestan 158.45 Euros la unidad.
¡No me digáis que no es bueno!
Vía: Mierdas.es
22/08/2007
15/08/2007
Cuestión de puntuación
Como ya os habréis dado cuenta, tengo mucho tiempo libre y como me aburro mucho, me paso todo el día navegando. En uno de esos momentos me he encontrado con esta imagen; está en inglés y para lo que vais un poco pez, sería algo así como:
Un profesor de inglés escribe las palabras: " Una mujer sin su hombre no es nada" en la pizarra.
Pide a sus alumno que le pongan la puntuación debida (puntos, comas, etc.).
Todos lo chicos escriben: " Una mujer, sin su hombre, no es nada"
La chicas escribieron esto: " Una mujer: sin ella, el hombre no es nada."
Aunque en Español pueda parecer que se ha cambiado el orden de las palabras, en Inglés es correcto. Así que señores mios: todo es cuestión de "puntualizar"
P.D.: El profesor dio por buena la opción de ellas.
14/08/2007
Profesiones bien dichas
Hace un tiempo publiqué un post llamado " Dichos bien dichos"; pues aquí os dejo la réplica con profesiones. Sin desperdicio.
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero)
5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción)
6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
7. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
8. Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Brujo)
9. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes publicitarios)
10. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)
11. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Vago)
12. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de comida en el estadio)
13. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor callejero)
14. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
15. Distribuidor Geográfico Poblacional (Ayudante de chofer de bus)
16. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes o Free-Lance (Maestro de obra de construcción)
17. Clasificadora y Acopiadora de Frutales, Legumbres y otros (Vendedora de mercado)
11/08/2007
Maravillas en la enseñanza
Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos...
(¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!)
Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...
(¡¡¡Calentitos los combates!!!)
César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia...
(¡Viva Asteríx!)
Clovis murió al final de su vida...
(¡Inaudito lo de Clovis!)
Carlomagno se hizo castrar en el año 800...
(¡¡Ay!!)
Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa...
(Bueno, mejor que lo de Carlomagno)
La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos...
(Vaya potra tuvieron los ancianos)
Los niños nacían a menudo a edad temprana...
(¡¡¿¿??!!)
El armisticio es una guerra que se termina todos los años el 11 de septiembre...
(¡Salvados, estamos salvados!)
Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis...
(¡¡Con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado!!)
Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos... (¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!)
China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado...
(¡Claro! ¡Por eso son tan delgaditos todos!)
Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...
(Como sabe todo el mundo)
El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción...
(Más hormonas en efervescencia)
Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada...
(¡Gramo más, gramo menos!)
La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario...
(¡Vaya me he perdido!)
Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas...
(¡Hombre! ¡Qué habilidad!)
Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor...
(¡¡Mira tú!!)
Los franceses son buenos escritores porque ganan el premio Goncourt muy a menudo...
(¡Otro chovinista!)
Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci...
(¡¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!!)
El perro al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre...
(¡¡Por fín una verdad!!)
Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido...
(¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!)
Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo...
(¡¡Al vino, claro!!)
Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros...
(No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, la información lo es todo!!)
Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos...
(¡¡¡Me da terror sólo de imaginármelo!!)
Los caracoles son todos homosexuales...
(¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!)
El cerebro de las mujeres se llama cerebelo...
(¡¡El Plan de Igualdad a tomar viento!!)
Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor.
(¡cuidado si te dicen que eres un "máquina"!)
07/08/2007
¡¡ Salgo en el periódico !!
Más concretamente en el llamado "Diari de Tarragona"; estuve en mi pueblo, Reus, en la Oficina de l'Habitatge para pedir ayudas en lo que a alquiler de pisos se refiere. Dió la casulaidad que unos periodistas de ese periódico querían entrevistar a alguien, y al final me ofrecí voluntaria. (incluso le dije al fotógrafo que yo salía muy mal en las fotos ).
Podéis ver el artículo aquí: El Diari de Tarragona , id a Local y en los links inferiores (sólo hay los títulos), veréis esto: " Más de cien beneficiarios de pisos de alquiler en los últimos seis meses"; os pongo un fragmento:
Ana tiene 25 años y pese a ser de Valls, lleva tiempo empadronada en Reus. Ayer por la mañana, junto a su hermano, acudió por segunda vez a la oficina de la vivienda para tratar de lograr una piso de alquiler en condiciones. «Me han dicho que me llamarán», aseguraba al Diari tras su entrevista.
Juas!! es la tercera vez que salgo en periódicos...!
04/08/2007
Ese es el título de un artículo publicado en la edición on-line de la revista ELLE España . Para ser sincera: yo, siendo mujer, encuentro demasiado feminista ese texto; y luego dicen que las niñas de hoy salen " mu salás"....
Nota: para acabar de entenderlo mejor, leer el artículo con voz de niña pija, oseas, sabes??
LOS 10 MANDAMIENTOS DE CUERPO Y MENTE OK
Por Equipo de Belleza ELLE
1. AMARÁS TU ROSTRO SOBRE TODAS LAS COSAS Lo cuidarás todos los días. Si eres de la generación de los 3 pasos Clinique, puedes cambiar la marca, pero no el sistema. Tanto si ya has vuelto de tus estupendas vacaciones, como si te encuentras calentando motores para salir pronto o, por el contrario, no piensas dejar tu casa, sigue nuestro decálogo para disfrutar de un verano redondo. 2.NO TOMARÁS EL SOL EN VANO... Sino a conciencia. Es decir, sabiendo a lo que te arriesgas. Sé lista: minimiza los daños. 3.SANTIFICARÁS LAS ‘PARTIES’... y no prescindirás de unas dosis mínimas de glamour: unos sabios toques de polvos de sol (ahí donde el rayo golpea: pómulos, nariz y frente), gloss en los labios (a discreción) y máscara + khôl (no serás nadie este verano sin este dúo). 4.HONRARÁS A TU PADRE Y A TU MADRE... y no les echarás la culpa de tu celulitis (aunque sea genética). Por tanto, te aplicarás el producto dos veces al día, sin faltar ninguno. 5.NO TE MATARÁS... EN EL GIMNASIO Túmbate en una cómoda camilla y déjate masajear. El trabajo en equipo siempre es un plus. 6.AMARÁS A TU ‘PRÓJIMA’ COMO A TI MISMA Si notas que tu amiga te cuenta las arrugas o mira tu michelín, respira profundamente y pronuncia la sílaba sagrada: om. ¿No la has asesinado? Prueba superada. 7.NO ROBARÁS PORQUE NO TE HARÁ FALTA Compón un neceser vip con todas las minitallas de los mejores tratamientos y perfumes que aparecen en nuestras páginas. ¡Y pasarás el control del aeropuerto sin problemas! 8.NO LEVANTARÁS FALSOS TESTIMONIOS NI MENTIRÁS Confiésalo, te cuidas como la que más. ¿O es que cuando estás estupenda sólo has bebido agua y dormido ocho horas? 9.NO CONSENTIRÁS PENSAMIENTOS NI DESEOS IMPUROS Aunque, si cumples este decálogo al pie de la letra, te sentirás como Elsa Pataky en el extra de Belleza de mayo. 10.CODICIARÁS LOS BIENES AJENOS Echa un vistazo a ELLE y aprovecha nuestros concursos para llevarte lo último en productos. ¡Suerte! |