Simply Nuska Mayo

    El día 12 de este mes de Junio será my último día en la empresa donde estoy ahora, ya que hace unos días les "ofrecí" a mis jefes la carta de renuncia. (les dije que me iba a vivir a otra ciudad, que en realidad es cierto, pero la cosa está en que era un trabajo muy cansino y ya poco se podía aguantar... ). Más que nada por que con ese trabajo no podía hacer ni vida social ni ninguna vida...el horario es demoledor!:

  Pues lo dicho, que en unos días estaré libre para hacer lo que me dé la Santa gana, e incluso podré actualizar más a menudo el Blog!! ( que ya era hora, la verdad ). 

Etiquetas: trabajo, horario, vida, paciencia

Leo en FREAK EVOLUTION esta imagen que estais viendo; no sé vosotros , pero a mi parecer es una de las mejores viñetas que he leido en mucho tiempo!!. (si entiendes de programas de retoque, como por ejemplo...mmmm...no sé...."Potoxop" ).

Pasáos por su página y leed estas viñetas, y valorad vosotros mismos. Blog recomendado.

Via: FREAK EVOLUTION

Etiquetas: capas, freak, viñetas, photoshop, blog

Una de mis webs favoritas es Xataka, donde puedes encontrar todo lo actual referente a gadgets y electrónica de consumo. Hace poco postearon lo nuevo de Lenovo, ese portatil que se ve arriba, y mi opinión es, sinceramente (y con perdón): AY VA LA OSTIA!!; o dicho de otra manera: que cosa más bonita que han creado estos de Lenovo . Poco son los datos que se conocen de este ordenador ultra portatil, pero lo que sí es seguro es que va a costar una pasta gansa.

En fin, otra cosa que no podemos permitirnos los "medio-mileuristas"

Etiquetas: ordenador, ultra, portatil, Lenovo, preciosidad

Etiquetas: cerebro

A cuentas del post anterior ( más concretamente de un comentario ), pongo esta otra imagen, ya que por lo que se vé, los piques machistas-feministas aún siguen estando en alza.

Etiquetas: cerebro, machismo, feminismo, piques

Nota: respuestas de este tipo hay miles, aunque sólo recojo las de la web de Helectron, ya que de ponerlas todas, no acabaría el post ni el día del juicio final.

Etiquetas: respuestas, preguntas, exámenes, verídico

Aprovechando mi nueva situación "vacacional" (otra manera de decir que estoy en el paro... ), me he ido este fin de semana a Barcelona capital y me he comprado una torre nueva:

Etiquetas: torre, asus, procesador, nuevo, silencio

Leo y veo en Como la Vida este post que, sinceramente, me ha dejado en shock; trata de un chaval que pasó de los 300 kg aprox. a quedarse hecho un figurín. El problema de ponerse a adelgazar y perder tanta cantidad de peso, es que luego te sobra piel por todas partes. Y dice que lo ha hecho sin cirugías ni pastillas. (adelgazar, digo, por que luego la piel sobrante sí se la han tenido que sacar con cirugía.).

 Realmente IMPRESIONANTE. Arriba tenéis las fotos. 

Etiquetas: regimen, cirugía, piel, kilos, voluntad

A raíz de un post anterior de mi torre y de un meme que circula por la red, os dejo aquí mi escritorio, recién limpito para la ocasión.

Actualización: normalmente no está así de ordenado XD, siempre hay papeles y demás historias por la mesa. 

Etiquetas: escritorio, meme, limpieza, blogosfera

Me pasa una colega por mail (uno de aquellos extra-largos, ya sabéis: fwd, re:, fwd,fwd. re:re etc.), que trata sobre la posición de los grupos en las empresas, a lo que se le puso el nombre de tribus. Sin desperdicio.

 Tipos de Tribus en las Empresas

En toda organización empresarial pueden identificarse, al menos, 4 tribus:

Los Incas  llegan a las 08.45 y a las 09.00 en punto, hIncan los cuernos en el trabajo hasta las 19.00 horas, momento en el que se preparan para irse.

Los Mayas  llegan entre las 09.30 y las 10.00 horas, y lo primero que dicen es: ¿Mayamao alguien?

Los Aztecas  llegan a las 10.00 ( o en adelante), se sientan, llaman al primero que pasa y dicen: Aztecargo de esto.

 Los Arapajoes  no se sabe donde están en todo el día, sin embargo suelen aparecer los viernes, a eso de las 16.00 horas y Arapajoer, te convocan una reunión para las 18.00 horas.

 
Y tú, de quien eres?

Etiquetas: tribus, empresas, tipos

El otro día mi hermano me llamó Friki Informática....será por que leo cosas como esas...

Vía: A pasar el rato

Etiquetas: configuraciones, friki, informatica, hermano

Pues sí, así podría calificar la noche que he pasado hoy en casa de mi hermano; os cuento:

Llegué a eso de las 3 de la tarde, por que a las 7 había quedado con una amiga, que luego resultó que su teléfono estaba apagado y no me pudo llamar para tomar el café; en fin, eso no es a lo que iba. La cosa está en que a las 9 cené, me puse a ver un poco la tele (Anatomía de Grey), y al final del capitulo, me fui a dormir; ya en la habitación hacia un calor de cojones (con perdón), y me desperté "afissssiaíta" perdía, a eso de las 12, las 3, las 4.30 y ya a las 6 de la mañana me he levantado, me he tomado un café bien frío, para ver si me pasaba los calores, y cuando ha salido el Sol, pa'casa. (30 km de camino con un sol toca-pelotas que deslumbraba de manera bestial).

Total, que a las 7 de la mañana estaba en mi cama, con la ventana de par en par, y esperando dormir al menos un poco; pero, ley de Murphy, ha llegado el camión de la basura y entre eso y mis calores, no he podido pegar ojo....

Así que después de comer me voy a pegar una peasso siesta que pa'qué.

P.D.: ¿he mencionado que adoro ODIO el calor?

Etiquetas: noche, calor, frío, café, siesta

Me acaba de pasar un amigo este mail, un poco largo y espeso, pero que vale la pena leer; como dice el enunciado, trata de como la gente se aferra a cualquier cosa para creer en su Dios.

Texto Original

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.

Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?

Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dólares; y si no lo haces, te cubre de mierda.

Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?

Juan: Hank es un multibillionario filántropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no besas su culo.

Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...

María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?

Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...

Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.

Yo: ¿Besáis el culo de Hank frecuentemente?

María: Oh si, continuamente.

Yo: ¿Y os ha dado el millón de dólares?

Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.

Yo: Entonces, ¿por que no os marcháis del pueblo y recibís el millón de dólares?

María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.

Yo: ¿Conocéis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?

Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.

Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.

Yo: Entonces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?

María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle.

Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"

Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.

Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.

Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...

María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.

Yo: ¿Entonces como le besáis el culo?

Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.

Yo: ¿Quien es Karl?

María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.

Yo: ¿Y vosotros habéis creído sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?

Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl

	Besa el culo de Hank y el te dará un 
	millón de dólares cuando te marches 
	del pueblo. Bebe con moderación 
	Cubre de mierda a quellos que no 
	sean como tú. Come bien. Hank dictó 
	esta carta el mismo. La luna está 
	echa de queso verde. Todo lo que 
	dice Hank es cierto. Lávate las manos 
	despúes de ir al baño. No uses 
	alcohol. Come tus salchichas en 
	bollos, sin condimentos. 
	

María: Hank no tiene papel.

Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.

Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.

Yo: ¿Pensaba que decíais que nadie puede ver a Hank?

María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.

Yo: Pensaba que decíais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?

María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.

Yo: ¿De donde has sacado eso?

María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!

Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.

Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.

Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.

Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...

María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.

Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.

Juan: ¡Aja! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!

Yo: ¿Lo sabemos?

María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.

Yo: Estáis diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.

Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.

Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.

Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?

Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.

Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?

María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.

Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!

Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?.

María: (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana nana.

Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.

(María palidece)

Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)

Autor: Desconocido.

Etiquetas: dios, creencias, culo, besar

Etiquetas: anuncio, viagra, efectos

Ya hablé en un post del antes y después de las fotos, con maquillaje y Photoshop; pues bien, he encontrado una página donde una empresa se ofrece a hacer este tipo de retoques. Si váis a Portofolio, veréis el Después-Antes (pasando el ratón por encima de la foto) y os daréis cuenta de lo que puede llegar a hacer la informática.

Os dejo el link: iWANEX STUDIO  

Etiquetas: fotos, retoques, antes, después

Etiquetas: biblioteca, tacones, instituto, ruido

Etiquetas: tacones, ruido, biblioteca