Simply Nuska Mayo

Sabes cómo te llamas en ruso?

Pues pásate por aquí y averígualo: Tu nombre en Ruso

Etiquetas: nombre, ruso

Os pongo un link (se necesita flash) para que veáis cómo se dibuja una mujer. Realmente muy bueno!

http://fcmx.net/vec/get.swf?i=003702

Etiquetas: mujer, flash

Traigo aquí un par de webs; una de ellas es para crear esa famosa ventanita de error que siempre nos sale, sólo que esta vez tú le puedes poner el símbolo y el texto que quieras.

La otra es para crear simbolillos de colores para luego poner donde quieras.

Errores

Símbolos

Etiquetas: error, linux, simbolo, dibujo

Hace dos días mi hermano me regaló un disco duro (HD) de 200 gigas, por que el que tengo de 80 (miseria) se me ha quedado corto...tan corto que el otro día me salió una ventanita diciendo que no tenía espacio.

La verdad es que lo tendría si no hubiese partido ese HD para ponerle Linux (Ubuntu); y aunque lo hice en 85% WIN, 15% Linux, la cosa está que no tengo sitio.

El problema viene cuando mi hno. me dice que este nuevo HD es de 133 y mi pc solo lee a 100; y empieza el show: que si cambiar cosas de la bios, que si habilitar cosas que estabas "apagadas", que si cambiar los jumpers de la grabadora para ponerla en slave con el HD viejo para dejar el slot 2º al Hd nuevo, que si poner/quitar drives que el pc dice no existen,etc.,etc.,etc.

Al cabo de unas 5 horas de pelea con el pc y un amigo de barna, he llegado a la conclusión de que este HD de 200 GB nuevecito lo voy a tener que utilizar de pisapapeles...no te digo!!

Etiquetas: pc, hd, disco, duro, gb, memoria, espacio, linux, ubuntu, windows

Hace muchos años que empecé a estudiar inglés y he de reconocer que no lo hablo; el problema está en la falta de práctica y para ello os pongo aquí unas fracesillas muy simples ellas para que los que estáis igual que yo, os pongáis las pilas:

Curso Inglés

El curso consta de tres módulos. Lea seguido y en voz alta.

1 - Módulo básico

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado

Tres brujas "travestis " miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...y este ya es para masters

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj "Swatch " suizo?

En inglés:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Etiquetas: ingles, curso, practica

¿Cuántas veces te han dicho que hay que hablar bien?

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
Dime con quien andas y te diré quien eres.

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
A mal tiempo, buena cara.

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
Agua que no has de beber, déjala correr.

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
Cría cuervos y te sacarán los ojos.

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
El ojo del amo, engorda el ganado.

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.

A equino, objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
A caballo regalado, no se le miran los dientes.

El rumiante propende al accidente orográfico.
La cabra tira al monte.

Las exequias con candeal son más tolerables.
Las penas con pan son menos.

Transládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.
Ande yo caliente y ríase la gente.

Plesbiscito sin chanchullo, enjuague ó componenda, veda de tornar a la prebenda.
Sufragio efectivo, No reelección.

En proyección hacia planos superiores y con trayectoria de desenvolvimiento hacia el frente.
Arriba y adelante.

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
No hay mal que por bien no venga.

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
Ojos que no ven, corazón que no siente.

A sonidos emitidos por laringes indecentes, trompas de eustaquio en estado letárgico.
A palabras necias, oídos sordos.

Más vale animal volátil en cavidad metacarpiana, que diez a la segunda potencia de sus congéneres surcando el espacio etéreo.
Más vale pájaro en mano que ciento volando...

Etiquetas: relatos, dichos, frases, hablar

Etiquetas: post, posts

Etiquetas: bruce, lee, ajo, repetir, water, my, friend

Ya sé que muchos ni se os pasa por la cabeza leer los horóscopos, a menos que sea para reíros de la cantidad de tonterias que sueltan; pero aquí tenéis una versión un poco diferente, que al igual que la otra, también es para reír. ( Lo pongo sin ánimo de ofender a nadie ).

ARIES

Es un signo de Fuego: LA CHISPA

Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD

Su frase favorita: ¡PRIME!

Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!

Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante.

Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...!

Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama: ¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo cuerpo!-

TAURO

Es un signo de Tierra: LA CASA

Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA

Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO

Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS

Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de opinión. Por lo tanto, su relación podría ser ésta:

Aries le dice a Tauro que está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.

A lo que Tauro contesta: ¡No! Y eso ya es obstinación.

El resto de la relación podría ser la siguiente:

Aries: ¡Ven aquí...!

Tauro: (sin moverse) ¡No!

Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!

Tauro: (sin moverse) ¡No!

Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!

Tauro: (sin moverse) ¡No!

Aries: (avanza dos pasos y se encuentra frente a Tauro) ¡Así me gusta, que vengas hasta donde yo te digo!

GÉMINIS

Es un signo de Aire: LA RÁFAGA

Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO

Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA

Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA

Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero

GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso.

Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.

Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga:

Estás más joven que nunca....-

Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga: Ojalá llegues a la edad que representas-

CÁNCER

Es un signo de Agua: EL MAR

Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL

Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO

Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN

De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices: -Te quiero- Y Cáncer te pregunta: - ¿Cuánto?-

LEO

Es un signo de Fuego: EL SOL

Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN

Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)

Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALE BRILLO

Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama: -¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-

Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices: -Encantado de conocerte- Y Leo responde: -Lo entiendo-

Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan:! desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama: -Si yo no fuera tan caro, me compraba-

VIRGO

Es un signo de Tierra: LA COSECHA

Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN

Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA

Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO

Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas.

Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá: -Oye, esta tele tiene solera- ¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. Virgo! da vueltas sobre sí mismo repitiendo: -Toy preocupao, toy preocupao...-Uno le dice: -Pero si no pasa nada- Y Virgo sentencia: - ¡Eso es lo que más me preocupa!-

LIBRA

Es un signo de Aire: LA BRISA

Su rasgo más evidente: LA DUDA

Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...

Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?

Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda: -Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-

Las canciones de Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión:

ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel.

Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos.

Tú le dices: -¡A ti te gusta mucho discutir!- Y Libra te dirá: -Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-

ESCORPION

Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS

Su rasgo más evidente: LA PASIÓN

Su frase favorita: TE DESEO

Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO

Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas: -Oye, por favor, baja la larga que no veo nada- Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él te quema la casa.. Claro, que es lo que Escorpio dice: - Yo no he empezado-

SAGITARIO

Es un signo de Fuego: LA BRASA

Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE

Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO

Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO

Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos.

Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe: -¡Hola, hola,..! Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, porque ! Sagitario lo sentirá muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice: -Te voy a decir la verdad....-Le digas: -¿Y yo qué te he hecho....?

CAPRICORNIO

Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA

Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE

Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ

Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA

Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao. Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía! a le decía a las monjas que le cuidaban: -¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién guiará vuestros pasos!- Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó: -No se preocupe su Santidad, que también murió Jesucristo y hemos salido adelante-

ACUARIO

Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES

Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS

Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?

Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BREVES VIDA?

Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado.

Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos: ¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?- Les encanta sorprender con las palabras: -Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más- No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía: - Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además estoy agotado-

PISCIS

Es un signo de Agua: EL RÍO

Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO

Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?

Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA

Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se destornilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe. Ese! Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice: -¿Qué haces?-

Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer: -Nada- Y dice el otro: ¿Y no te aburres?- Y remata Piscis: -Si no me interrumpen, no-

Etiquetas: reir, horoscopo

Después de los problemas que he tenido, y sigo teniendo con Blogger, he decidido crear este blog, que espero que funcione mejor que el otro.

Como se puede leer en el título, este blog muestra mi mundo en entradas, así que si esperas encontrar cosas para reflexionar y demás ya puedes ir saliendo. Aquí lo que hay es básicamente chuminás varias que he ido encontrando por la red y cosillas que ya tenía guardadas.

Para cualquier cosa mándame un e-mail a: nuskasworld@gmail.com

Un saludo.

Nuska.

Etiquetas: red, problemas, blog, nuevo, bienvenido

INCREÍBLE...

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en

el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la

pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El

rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.

Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es

un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe...

Suldaos

Etiquetas: incrible, palabras, orden, mente

Etiquetas: realidad, trabajo, contrato, actualidad, laboral

Ya lo he dicho otras veces pero lo vuelvo a decir ahora: HACED EL FAVOR DE NO ENVIARME CARTAS EN CADENA!!!

Por que vamos a ver, piltrafillas: quien narices se traga que una niña que tiene 7 años desde 1998 está apunto de morir y necesita que se reenvien los emails para conseguir dinero??, o que Mercadona regala tropecientos viajes y no sé qué más; o, el mejor de todos, que Hotmail cierra.

Así que dejad de enviar esas chorradas que lo único que hacen es llenar de mierda el correo.

Y hablando de Hotmail, aquí os pongo una web donde su autor hace una MUY BUENA reflexión de por qué Hotmail no puede cerrar: Mimetist

Ale, lo dicho!

Nuska.

Etiquetas: cartas, hotmail, correo, cadena, cabreo, tonterias

Amigos, gracias por todas las cadenas que me habéis mandado este 2006 y las que me mandareis en el 2007:

* Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi saldo disponible.

* Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los gayumbos.

* Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

* Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.

* No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen...

* También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la ostia, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.

* Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos.

* También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

..Una especie de lombrices como las que usan en McDonald's para preparar las hamburguesas.

* Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

* Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.

* Creo que me estoy volviendo loco ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire los tejos, por más buena que esté, por miedo a que me extirpe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

* Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas...

* También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...

* Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero.

* Casi me muero de hambre esperando como un imbécil junto a mi correo los 150000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

* El puto teléfono de Ericsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!

*Además tampoco gané el 1,000,000 de euros, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Tantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama.

* Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le importó un carajo y Chávez hace lo que le sale de las pelotas.

* Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una una maldición de la ostia.

Etiquetas: cartas, cadena, gracias, amigos

Esto me lo encontré hace ya un tiempo navegando por ahí y reconozco que la contestación que se hace a cada comentario es buenísima. Al dato:

La primera parte corresponde a un manifiesto masculino, la segunda parte es la contestación de alguna (todas o casi todas) mujer a este.

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

1.- Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.

2.- Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

4.- Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches
deportivos.

5.- A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafisicos" en la cabeza ..

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

6.- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

7.-Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

8.-Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

9.- Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que alfinal yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace
pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien
con algún vestido?

10.-Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

11.-Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

12.- Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

13.- Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

14.-Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

15.-Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.

16.-Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la
rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

17.- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es ‘nada', reaccionaré como si nada malo pasara.

18.-Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

19.- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

20.-No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo ..

Etiquetas: maniefiesto, hombres, mujeres, el, ella

8 SILOGISMOS

Silogismo 1

A quién madruga Dios lo ayuda...

Quién madruga, duerme en la tarde...

Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche...

Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!

Conclusión: Dios ayuda a los que sale de juerga !!!

Silogismo 2

Dios es amor.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3

Me dijeron que Yo soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, solo Dios es perfecto.

Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios

Yo soy Steve Wonder!!!

Mierda!! Soy ciego!!

Silogismo 4

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuantos más agujeros, menos queso.

Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.

Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Silogismo 6

Pienso, luego existo.

Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.

Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión : Mi amigo es Maricón !!

Silogismo 7

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!

Silogismo 8

El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles.

Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.

Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Etiquetas: silogismos, reflexion, pensar, conclusiones

Cuantas veces os habéis encontrado el famoso Error 404??

Pues aquí os pongo dos, una muy currada y otra más cachonda:

Error 404 Currada

Error 404 Cachonda

Etiquetas: error, 404

Etiquetas: error, 404

Como este blog lo he creado el 26 de Diciembre de 2006, no he podido felicitar la Navidad el mismo día; así que, como se suele decir, "más vale tarde que nunca":

FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO.

Espero que Papá Noel y los Reyes Magos os traigan muchas cositas. ( yo ya he hecho mi lista ).

Un saludo tod@s.

Nuska.

Etiquetas: navidad, 2007, reyes, papá, noel

Otra de las muchas cosas que me voy encontrando por la red; corto pero intenso.

Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:

-"Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."

 Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

-"¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" - pregunta la mujer

-"No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido

-"¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"

-"Bueno, ha funcionado con el culo,¿no?"

 El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva es probable que algún día pueda volver a andar con normalidad.

Etiquetas: relato, ducha, papel, pechos, marido

Etiquetas: comentar, posts

Pues sí, dicen que a la tercera va la vencida pero en mi caso creo que ha sido a la quinta.... Después de comprobar que, al menos a mi, Blogger no me acaba de funcionar, y de probar otras webs con servicio de Blog, he encontrado esta que es la mar de sencilla y sin embargo tienes de todo. 

Así que, a aquel que quiera hacer un blog sencillo y sin complicarse la vida, le recomiendo que se pase por aqui: Blogia.com; ya veréis que la 1ª página directamente te pide que te registres, no os asustéis, es así, sin más vacilaciones; el resto es coser y cantar.

Para cualquier cosa mandadme un e-mail: nuskasworld@gmail.com 

Un saludo. 

Etiquetas: recomendar:blogia, blogs, email

Esto lo he sacado de la página de Mimetist, y al igual que dice él, no sé si las preguntas/respuestas son reales, pero aquí están:

 

Servicio Técnico (ST): ¿Qué clase de ordenador tiene?
Clienta (C): Uno blanco...

===============

C: Hola, soy Celine. No puedo sacar un diskette (de la disketera).
ST: ¿Ha intentado pulsar el botón?
C: Si, claro, pero está pegado (pulsado).
ST: Eso no suena bien, abriré una incidencia.
C: No, espera un minuto... aún no lo había metido... estaba sobre mi escritorio... lo siento...

===============

ST: Haga click en el icón de "Mi PC" que hay a la izquierda de la pantalla.
C: ¿Tu izquierda o la mía?

===============

ST: Buenos días. ¿En qué puedo ayudarle?
C: Hola... No puedo imprimir.
ST: Pulse en "Inicio" y...
C: ¡Oiga, amigo, no empiece a ponerse técnico conmigo! No soy Bill Gates.

===============

C: Hola, buenas tardes, soy Martha. No puedo imprimir. Cada vez que lo intento me dice "Can't find printer". Incluso he levantado y puesto la impresora delante del monitor, pero el ordenador sigue diciendo que no puede encontrarla...

===============

C: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
ST: ¿Tiene una impresora de color?
C: Aaaaah....... Gracias.

===============

ST: ¿Qué hay ahora en su monitor, señorita?
C: Un osito de peluche que mi novio me compró en el 7-11 (seven-eleven).

===============

C: Mi teclado ha dejado de funcionar.
ST: ¿Está seguro de que está conectado al ordenador?
C: No. No puedo llegar detrás del ordenador.
ST: Coja su teclado y camine 10 pasos hacia atrás.
C: Ok
ST: ¿Ha ido el teclado con usted?
C: Si.
ST: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
C: Si, hay otro aquí. Ah... este sí que funciona...

===============

ST: Su contraseña es. "a" minúscula como en apple, "V" mayúscula como en Victor y el número 7.
C: ¿El 7 en mayúscula?

===============

C: No puedo conectarme a Internet.
ST: ¿Está seguro de que tiene el password correcto?
C: Si, estoy seguro. Vi a mi colega hacerlo.
ST: ¿Puede decirme qué password era?
C: Cinco asteriscos.

===============

ST: ¿Qué antivirus usa?
C: Netscape.
ST: Eso no es un antivirus.
C: Oh, lo siento... Internet Explorer.

===============

C: Tengo un gran problema. Un amigo me ha puesto un Screensaver en el ordenador, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece.

===============

ST: ¿En qué puedo ayudarle?
C: Estoy escribiendo mi primer email.
ST: OK, ¿y cual parece ser el problema?
C: Bueno, he escrito la letra "a" de la dirección de correo, pero no sé como hacer el círculo de alrededor.

===============

Una Clienta llamó al Help Desk de Canon por un problema con su impresora...
ST: ¿Está usándola bajo Windows? (ventana)
C: No, mi escritorio está junto a la puerta, pero eso es algo bueno. El hombre del cubículo de al lado está bajo una ventana (window) y su impresora funciona bien.

Etiquetas: servicio, tecnico, preguntas, respuestas, real, ficcion, informatica

Seguro que mucho@s ya lo habréis leído o escuchado, pero tenía que ponerlo:

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:

Ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.

Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.

Ya no decimos bizcocho, sino plumcake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto:

Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho mas fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking, y el representante, el manager.

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.

 En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra SIESTA."

Espero que os haya gustado... . Yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

Etiquetas: spanish, americano, ingles

Son imágenes que puedes encontrar en Flickr.

Etiquetas: carteles, imagenes, curiosidades, advertencia

 Pues eso, que una servidora os desea que paséis un muy feliz Fin de Año y una buena entrada al 2007. Espero que los Reyes Magos sean buenos, aunque a más de un@ le haría falta un poco de carbón... .

Un saludo. 

Etiquetas: año, 2007, feliz, reyes, regalos, carbon